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Consejos para ser el novio ideal

Los noviazgos deberían venir con un manual… y un test. Si pasas determinada cifra en el marcador, habrás conseguido novia. Si tu marca está dentro del percentil 90, serás un buen novio de verdad. Y ¿si fallas? Te quedarás sin novia. Para intentar echarte un cable en el caso de que alguna vez se invente una prueba así, aquí tienes 10 puntos esenciales que deberías conocer si pretendes que tu novia siga siéndolo por mucho tiempo.

1. Recuerda el cumpleaños de su madre. Cualquier inútil puede llegar a recordar el cumpleaños de su novia, pero si apareces con unas flores para su madre, te la habrás ganado.
2. Haz que las cosas parezcan difíciles. Si te pide ayuda para abrir un bote porque a ella ya se le ha puesto todo el cuerpo rojo de apretar por intentarlo, al menos haz que parezca que es un pequeño reto. Cuando abres la tapa en dos segundos cuando ella se ha tirado 10 minutos intentándolo, puede que no le haga gracia tu gran sonrisa de satisfacción.
3. Haz siempre comparaciones favorables. Llegará un momento, cuando estéis viendo una película juntos, en el que ella se girará y te dirá “Halle Berry es tan guapa… ¿no crees?”. ¡Es una trampa! Sólo hay una manera adecuada para responder a esta pregunta, y es algo como “Está bien, pero tú estás mucho mejor”. ¿Te das cuenta? Puedes crear un ritmo para que te resulte más fácil recordarlo.
4. Actúa indignado. Cuando oigas que un viejo rico ha dejado a su mujer por una jovencita, bajo ninguna circunstancia debes dejar que la frase ?¡Bien hecho, abuelo!? salga de tu boca delante de ella. Fingir horror y llamarle “asaltacunas” son tus mejores opciones.
5. Lávate tus apestosos pies. No esperes a que ella se ponga verde.
6. Frena el uso del mando a distancia. Si cambias de canal mientras ella está discutiendo sobre temas importantes, es una demostración evidente de que no la estás escuchando. Nada bueno puede salir de ahí. Es mejor que asientas mucho, en algún momento digas “Estoy completamente de acuerdo contigo”, y esperes a que se quede agotada
7. Utilizar el teléfono no te convierte en un calzonazos. Cuando estás de marcha con tus amigos y ves claro que ella no debería esperarte levantada, trágate tu orgullo, aguanta los comentarios que te hagan los demás, y recuerda que las piernas de los tíos son bastante menos suaves que las de tu novia cuando te abraza en la cama. Llámala.
8. Depílate. Algunas zonas son más hermosas cuando están lisas. Esto incluye tu espalda, tu nariz, tus orejas, tu cuello y tu entrecejo.
9. Relájate con las matemáticas. Si estás saliendo con una mujer y a ninguno os importa pagar a medias la cuenta, perfecto. Pero si sacas una calculadora para asegurarte de que el pago es exactamente igual, intentas determinar quién ha comido la porción de qué, o consientes en prestarle dinero para que ponga la propina, no pasarás: irás directamente a la Tierra sin Novias.
10. Si la quieres, díselo. Una y otra vez. No supongas que puedes decírselo una vez y ella creerá que es cierto hasta que se lo digas de nuevo. Hay dos cosas de las que una mujer nunca se cansa de oír: “Te quiero” y “Tienes un culo fantástico”. Utiliza estas frases a menudo en tus conversaciones.

“mujer.es.msn.com”

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